În fiecare zi interacționăm cu diverși oameni, ale căror reacții ne par adecvate situației sau nu. 😉 😀 .
Am vrea să putem controla imediat comportamentul celor cu reacții mai puțin firești 😉 , dar uneori nu se poate. Ce putem face?
Cea mai bună soluție este să ne controlăm propriul comportament, așa încât să determinăm transformarea comportamentului lor într-unul civilizat și constructiv. Este vorba despre a învăța tehnici de comunicare eficientă prin care să îi influențăm pe ceilalți în mod pozitiv, invitându-i la colaborare. 😉
Replicile tăioase sunt din start neproductive, iar mecanismul de apărare și furia interioară determină alte reacții negative (care se declanșează în lanț), cum ar fi descărcarea frustrării asupra altor persoane. Așadar, e bine să le eliminăm fără urmă de regret! 🙂
Ar mai fi o reacție, anume concentrarea pe adevărata problemă, nu pe stările pe care le declanșează aceasta! Mai concret, neintrând în defensivă sau violență verbală, ci doar arătând că îți pasă și vrei să rezolvi problema cu calm, parafrazând și punând întrebări, până când într-adevăr înțelegi despre ce este vorba.
Dar ca să poți stăpâni o situație dificilă (și implicit să faci față unor confruntări cu oameni dificili) așa încât să aibă un final eficient, trebuie să îți controlezi propriile reacții– acceptând, sau refuzând, sentimentele transmise de ceilalți. În concluzie, să fii propriul șef al.. sentimentelor tale!
Poți începe prin a accepta când greșești, recunoscând acel fapt, tocmai pentru a înlătura orice urmă de vinovăție mentală. Ai făcut tot posibilul, raportat la acea situație, acum trebuie doar să îți propui că n-o vei repeta.
Apoi, apreciază-te (singur!!!), în loc să te critici permanent pentru orice mărunțis (ex.: “ Sunt mândru de felul cum am rezolvat..”). Nu conta mereu pe ceilalți, pentru că e posibil ca ei să aibă alte priorități.
Refuză gândurile autocritice și nu te mai compara mereu cu altcineva! Numai exersând acest nou mod de a reacționa vei putea bloca sentimentele negative, care de multe ori nu au un fundament real, și vei reuși în final să ai reacții automate.
Ai sentimente negative față de cineva? Exprimă-le deschis, nu le reprima! Dar.. spune ce te-a deranjat într-o situație determinată și.. reacționează cât mai prompt, explicând motivul supărării.
Emoții negative se vor ivi mereu; important este să le abordăm într-un mod constructiv!
Pentru a nu înțelege greșit ceea ce spune o persoană, sau pentru a nu fi înțeles greșit, este bine să exersați utilizarea unor abilități de comunicare, precum parafrazarea (reformularea unui mesaj sub o altă formă), care cere de fapt confirmarea celuilalt că a vrut să spună ceea ce credem noi că a spus.
Iată un exemplu:
( Victor: Nu am mers la patinoar în weekend…
Ema: Adică nu au vrut ai tăi să te lase?
Victor: Ah, nu, m-a durut foarte tare piciorul, de când am căzut ieri.
Ema: Îmi pare foarte rău…)
Așadar, când nu ești sigur că ai înțeles ce vrea să spună interlocutorul, folosește parafrazarea. În felul acesta, vei elimina discrepanțele din comunicare.
Unele mesaje pot fi înțelese greșit, în special datorită stilurilor de comunicare diferite; acest fapt este cu atât mai elocvent cu cât este vorba despre o relație femeie-barbat.
Având preocupări diferite, desigur că modul de a privi lucrurile este din perspective diferite, iar divergențele apar mai ușor. Daca înțelegi la timp că diferența de gândire afectează reacțiile, poți și acționa în consecință, tolerând și acceptând ca fiecare să fie ceea ce este- bărbat sau femeie!
O altă bună modalitate de a îmbunătăți comunicarea cu ceilalți este de a folosi feedbackul.
În ce constă aceasta? Identificând ceea ce te-a deranjat- o acțiune a cuiva (sau un cuvânt), îi comunicăm acest fapt și îi dăm ocazia să se corecteze.
“De asemenea, feedbackul va ajuta să păstrați legătura cu propriile dvs. reacții, astfel încât să le puteți ajusta înainte ca ele să se transforme în sentimente profunde de frustrare, furie, durere, înfrângere, frică, depresie, dependență, slăbiciune sau lipsă de apărare.” (Roberta Cava)
Desigur că nu trebuie să spunem totul o dată, așa încât celălalt să se simtă atacat; e bine să fim direcți când incidentul este proaspăt, nu să așteptăm ca sacul să se umple și apoi să-l revărsăm asupra celuilalt.
Totodată, să ținem cont dacă interlocutorul este dispus atunci să asculte observațiile, dar și noi să analizăm înainte situația și să expunem, pe rând, problema și sentimentele noastre, apoi să sugerăm o soluție sau să cerem o soluție persoanei în cauză. A fi deschis la alternative este esențial.
Uneori este necesară o pregătire prealabilă minuțioasă înainte de o astfel de confruntare, sau chiar de o simulare. Exersând, vei avea mai multe șanse de a obține schimbarea dorită, pentru că vei putea anticipa eventualele obiecții ale acelei persoane.
Problemele cauzate de un comportament dificil pot fi minimalizate dacă asculți calm interlocutorul, ești ferm și încrezător în forțele tale (acest fapt este ușor observabil atât în cadrul limbajului verbal cât și al celui nonverbal: limbajul corpului, tonul vocii) și.. găsești modalități de a reduce apariția acestuia.
Unii oameni dificili nici nu sunt conștienți de problemele lor și consideră amenințare orice idee nouă. De aceea, este nevoie de mult tact și empatie, ba chiar de explicații cu referire la starea pe care v-o induc (ex.: respingere).
Interesul față de interlocutor (mai puțină vorbă, mai multă ascultare!), ori recunoașterea în finalul discuției că aveți păreri diferite, pe care nu le veți schimba, și trasarea concluziei că ar fi mai bine să evitați acea discuție pe viitor, sunt alte câteva abilități necesare în comunicarea cu anumiți semeni de-ai noștrii. 😉
Pentru cei care știu să interpreteze semnalele nonverbale, procesul comunicării se simplifică foarte mult. Înțelegându-le, va fi mult mai ușor să “intuiți” dacă persoana în cauză spune adevărul sau dacă exprimă stările reale avute (plictiseală, nervozitate, oboseală, deprimare, neliniște, etc.)
În funcție de acestea, puteți lua atitudinea necesară situației. 🙂
Când aveți de-a face cu o persoană frustrată de un anumit fapt, sau furioasă, folosiți empatia.
(Ascultându-l cu atenție, privindu-l în ochi, dând din cap aprobator, îi demonstrezi că îi acorzi importanță, iar întrebările te vor ajuta să aflii cauza acelor reacții. Apoi, bineînțeles că trebuie să te ocupi de problemă în sine, încercând să o rezolvați împreună sau să dai alternative.)
Exemple concrete și elocvente, cu referire la fiecare dintre tehnicile enumerate mai sus, ai putea găsi citind cartea autoarei Roberta Cava- “Comunicarea cu oameni dificili” ( editura Curtea Veche, Bucuresti 2012, 28 ron) – tradusă în 16 limbi, ajunsă bestseller încă din 1990. Seminariile acestei scriitoare (deținătoare a unor companii de training din SUA, Canada si Australia), au atras peste 70 000 de participanți.
Poate îți va fi și ție de folos să dobândești noi cunoștințe în acest atât de frumos și tot mai atractiv domeniu! 😉
